Články

manzelstvo ci rozvod

Manželstvo Krchniakovcov: Môžem ju rozmaznávať, byť tu pre neho, pracovať na sebe, snažiť sa o zmenu k lepšiemu

Manželov Krchniakovcov som spoznal na Manželských stretnutiach v Banskej Bystrici. Anička a Robi Krchniakovci sú umelecké duše. Cítiť to aj v tom, ako umelecky vyjadrili, čo si myslia o rozvode. Je to jedno z najkrajších vyjadrení, ktoré som počul v súvislosti s rozvodom. Manželstvo je pre nich veľmi dôležité, snažia sa na ňom pracovať a sú si vzájomným darom. Veď posúďte sami.

Koľko rokov ste manželia?

V aprili oslávime naše deviate výročie.

Koľko máte deti?

rozvod ci manzelstvo

Máme tri deti. Najstarší Kubko má šesť a pol, je to začínajúci školáčik-prváčik, svojou šikovnosťou nám robí radosť.  Tento rok začal seriózne pracovať na splnení svojho dlhodobého detského sna-stať sa bicistom.

Prostredný Maťko má tri roky a hoci s ním momentálne prežívame aj trošičku ťažšie obdobie (dokáže poriadne trucovať) , je veľmi citlivý a je to také naše usmievavé slniečko.

Najmladšia Natalka má šesť mesiacov, je to zlaté a spokojné bábätko a už teraz vidno, že  sa medzi ňou a bračekmi vytvára krásne súrodenecké puto, ktoré dúfame pretrvá celý život.

Do príchodu nášho prvého bábätka sme žili v podstate taký novomanželský život. Mali sme dosť času privyknúť si na spoločné žitie, ale si aj užiť dosť bezstarostných chvíľ, kedy sme neboli nikým a ničím viazaní. To sa samozrejme po narodení prvého dieťatka zmenilo. Museli sme sa zriecť viacerých príjemných aktivíť, ktoré sme si dovtedy ako mladý bezdetný pár z času na čas dopriali – či už to bola večera s priateľmi, kino… Prijali sme to však tak nejak prirodzene a bez väčších problémov. V tom období sa pre nás začal vlastne pravý rodinný život ☺

Čo vám dáva manželstvo?

R: Manželstvo je pre mňa istota, že nie som sám. Mám pri sebe ženu, s ktorou sa môžem zdieľať, ale aj ju rozmaznávať.

A: Manželstvo mi dáva pocit bezpečia. Je so mnou niekto, na koho sa môžem absolútne spoľahnúť. Zároveň viem, že aj mňa niekto potrebuje a možem tu preňho byť.

A+R: Obaja sa zhodujeme na tom, že ak chceme, aby naše manželstvo a spoločný život fungoval, musíme na sebe pracovať, snažiť sa o zmenu k lepšiemu,  a v tom si chceme byť vzájomne nápomocní.

Čo vám pomáha v budovaní vzťahu?

Pre nás bolo veľkým plus, že sme mali možnosť spoznať kurzy pre manželov. Kazdoročne chodíme v lete do Banskej Bystrice na Manželské stretnutia. V prvých rokoch sme to brali najmä ako prevenciu, obohatilo nás to o vedomosti, čomu sa máme vyhnúť a o čo sa naopak snažiť (aspoň teoreticky☺, prax je oveľa ťažšia). Ale ako plynie čas, tak prichádzajú nové situácie a problémy, o ktorých treba diskutovať, vyjasnovať si ich, možno konfrontovať sa s inými pármi … A práve tu máme čas a priestor zastaviť sa, zamyslieť sa, čo robíme dobre a čo nie, v čom sme možno od minulého roka pokročili alebo čo sa nám darí menej… Obyčajne sa odtiaľ vraciame s novým elánom a chuťou zapracovať na sebe. Určite odporúčame každému! ☺

Máte nejaké zaužívané rituály, ktoré vám pomáhajú v manželstve?

Veľmi radi spomíname na jedno konkrétne obdobie, kedy sme intenzívne každý večer  hrávali spoločenské hry. Len my dvaja a na stole hra, pivo a čipsy ☺  Momentálne – ak nám to okolnosti dovolia (t.j. keď sa chlapci dokážu chvíľu  zahrať a pri tom sa nepobiť) – si radi spolu sadneme  pri poobednej kávičke a rozprávame sa.

rozvod ci manzelstvo

Čo najradšej spolu robíte?

Nakoľko máme malé deti, všetok náš voľný čas trávime s nimi. Napriek tomu sa obaja zhodujeme na tom, že ak sa vyskytnú chvíle, kedy sa netreba nikam ponáhlať, radi si vyjdeme len tak na prechádzku, prípadne vymyslíme nejaký výletik. Z času na čas sa nám podarí zabezpečiť varovku k deťom, čo využívame na randenie v kine, alebo len tak v cukroške na koláči.

Čo si myslíte o rozvode?

Rozvod je väčšinou nesprávne umiestnená bodka uprostred vety, ktorá mala pokračovať. Veta s neopravenou chybou je interpretovaná zle. Zle ju pochopí aj okolie a najviac zasiahne deti, ktorým prináša do duší chaos a zmätok, prípadne stratu úplného domova.

Aký je váš názor na neveru a čo vám pomáha proti nevere?

Je ľahké a prirodzené odsúdiť neveru ako zlý skutok. Na druhej strane – často sa môže začínať v úplne ľahkej, naoko až nevinnej forme. Človek ani nemusí fyzicky s niekým byť, aby bol neverný (stačí aj taký chat). Aj obyčajný flirt či dvojzmyslené reči môžu byť začiatkom nevery. Pre nás je pomôckou to, že ok je to dovtedy, kým sme si istí, že by nás mohla počuť a vidieť naša druha (drahá) polovička ☺

Ako sa vám darí napĺňať najhlbšie túžby medzi sebou? Mužskú potrebu po uznaní a ženskú potrebu byť milovanou? Myslíte si, že napĺňanie týchto potrieb je dôležité? Ak áno, prečo? 

Aj vďaka už viackrát spomínaným manželským stretnutiam poznáme naše vzájomné potreby. Snažíme sa ich napĺňať. Niekedy sa nám v tom darí viac, inokedy menej. Vzájomné napĺňanie potrieb manželov je vlastne dôkazom lásky a dôležitým prejavom pozornosti. Je to prejav uznania, ale tiež motivácia a hnací motor pre toho druhého. Nemalo by byť dôsledkom sebeckého vyžadovania, ale naopak, malo by vychádzať z úprimnej túžby dávať. Je to niečo, čo sa nedá zautomatizovať, musíme na to neustále myslieť. Je to nekončiaci proces.

Chceš pokračovať v čítaní? Zadaj e-mail nižšie a pošlem ti zdarma e-mailom pokračovanie článku:

100% bezpečné! Žiadny SPAM! E-mail neposkytujeme tretím stranám!

Fotky: dodané od manželov Krchniakovcov.

rozvod manželstva

Rozvod manželstva či vytrvať pre šťastné manželstvo? Aká je realita po 5 rokoch od rozvodu?

Možno stojíš pred závažným rozhodnutím, či je to na rozvod manželstva alebo máš ešte počkať a vydržať v manželstve. Máš pocit, že sa zrútiš z manželovho či manželkinho správania. Občas sa v mysli zatúlaš aj ku pekným spomienkam a rozmýšľaš ako ste sa vôbec dostali k tomuto zlomovému bodu. Manželstvo sa javí nenávratne rozpadnuté. V tomto vetre desivých emócií tvoje myšlienky občas zablúdia k deťom. Nezanechá náš rozvod na nich nezmazateľné stopy? Možno si myslíš, že aj dieťaťu bude po rozvode lepšie.

rozvod manželstva ci šťastné manželstvo

Aká je však realita po rozvode manželstva? Aké dôsledky prináša? Budeš naozaj šťastnejším po rozvode ty aj tvoje deti?

Vo výskume sa pýtalil 645 manželských párov, ktoré oznámili, že sú nešťastné v manželstve, či sú nešťastné aj po 5 rokoch, odkedy oznámili tento stav. Medzitým sa niektoré z týchto manželstiev rozviedli alebo žili oddelene. Predpokladalo sa, že tí, ktorí podstúpili rozvod manželstva, budú po 5 rokoch šťastnejší, sebavedomejší a spokojnejší ako tí, ktorí spolu zostali.

Potvrdil sa tento predpoklad, alebo nie? Boli skutočne rozvedení psychicky a emočne na tom lepšie ako pred rozvodom?

Prekavapujúcim zistením bolo, že odpoveď bola NIE, rozvedení neboli šťastnejší. Vo všetkých prípadoch sa štúdia robila naprieč pohlaviami, rozdielnymi príjmovými skupinami, náboženstvami a etnikami.

Poďme sa ale bližšie pozrieť na výsledky štúdie. Manželia, ktorí sa rozviedli, príp. opäť zosobášili neboli šťastnejší, ako v čase, kedy nahlásili, že sú nešťastní. Manželia, ktorí spolu vydržali a nerozviedli sa, mali v priemere šťastné manželstvo po 5 rokoch, odkedy nahlásili, že sú v manželstve nešťastní. Silným zistením bolo, že rozvod nezastavil depresiu, nezvýšil sebavedomie a ani pocit, že rozhodnutie bolo správne.

Taktiež veľmi závažným zistením bolo, že až 74% tých, ktorí sa rozviedli, boli 5 rokov pred rozvodom manželstva veľmi šťastní a nedokázali zniesť nárazový prudký pokles vnútorného šťastia a psychickej pohody. Na rozdiel od nich, väčšina z tých, ktorí sa nerozviedli, neohlásili, že by boli 5 rokov dozadu hlboko šťastní v manželstve. Oveľa čatejším javom bol fakt, že sa skôr jednalo o jedného nešťastného manžela, ako o oboch. Až 3 zo 4 manželských párov oznámili, že sa iba jeden z manželov cíti v manželstve nešťastný. Vo väčšine prípadov násilie v manželstve nebolo prítomné. 86% nešťastných manželov nezažilo násilie v manželstve (vrátane 77% nešťastných manželstiev, ktoré sa rozviedli alebo žili oddelene). 93% manželov, ktorí boli nešťastní a nerozviedli sa, oznámili, že po 5 rokoch nezažili žiadne násilie v manželstve. Dve z troch manželstiev, ktoré oznámili, že sú nešťastné, mali po 5 rokoch šťastné manželstvo. Naopak len 1 z 5 rozvedených bolo po 5 rokoch šťastné manželstvo. Ďalšia štúdia dokázala, že aj pre deti má zotrvanie v manželstve pozitívnejší vplyv. Deti dosiahli vyššie vzdelanie, nestávali sa tak často rodičmi v období puberty a taktiež netrpeli tak veľmi psychickými problémami ako deti z rozvedených rodín.  Nicholas Zill svojou štúdiou dokázal, že 65% mladých ľudí malo po rozvode horší vzťah s otcom a 30% detí malo horší vzťah s mamou. Na porovnanie uvádzam fakt, že len 9% detí z nerozvedených rodín, malo horší vzťah s rodičmi.

Predtým ako vyplníš návrh na rozvod manželstva, poriadne zváž vyššie uvedené argumenty a dobre sa rozhodni, či podáš žiadosť na rozvod manželstva, pretože tvoje manželstvo môže byť do 5 rokov opäť šťastné. Rozvod s veľkou pravdepodobnosťou neprinesie šťastie ani tebe ani tvojmu manželovi, ani tvojim deťom. Naopak rozvod manželstva môže všetkým spôsobiť bolesť a smútok. Niektorí sa z toho nevedeli spamätať až do konca života. Manželstvo má väčší dopad na život človeka ako by si niekto mohol myslieť. Manželská kríza môže posunúť aj tvoje manželstvo vpred, pokiaľ sa nevzdáš. Radi ti budeme pomáhať na ceste rozvoja tvojho manželstva. Pre začiatok sa skús pozrieť na to, či nechýba v tvojom manželstve láska a uznanie, ktorých nedostatkom sa manželstvá často dostávajú do začarovaného kruhu krízy.

Zdroje:

Linda J. Waite, Don Browning, William J. Doherty, Maggie Gallagher, Ye Luo, and Scott M. Stanley. Does Divorce Make People Happy? Findings from a Study of Unhappy Marriages. Institute for American Values. Štúdia prebehla: University of Chicago.

John Gottman with Joan Declaire, Raising an Emotionally Intelligent Child (New York: Simon & Schuster Paperbacks), 144. Dr. Gottman is referencing Nicholas Zill, Donna Ruane Morrison, and Mary Jo Coiro , “Long-Term Effects of Parental Divorce on Parent-Child Relationships, Adjust-ment, and Achievement in Young Adulthood,” Journal of Family Psychology, 7, 1: 91-103.

Mary Parke, Are Married Parents Really Better for Children? (Washington, DC, Center for Law and Social Policy), and William J. Doherty, et.al., Why Marriage Matters: Twenty-One Con-clusions from the Social Sciences (New York: Institute for American Values): 8.